La  sociedad de consumo nació en el Siglo XVIII.  Bernard de Mandeville en su obra “Vicios privados,  públicas virtudes”, nos explica que si a los señorones de antes   no les apetecía  la juerga, las joyas ni la gula. La industria y civilización  tal como la conocemos hoy no existiría. Los vicios privados se convierten en públicas virtudes y eso hace que funcione la sociedad… En 1976 el húngaro Micklos Jancso reflejó claramente esta situación en su película del mismo nombre.

Más de cuatrocientos años de juergas después, las nuevas generaciones volaron sus closets y asaltaron las de sus hermanas y madres, empezándose a quererse  y cuidarse mucho más que antes, nacía el “metrosexual” dibujándose claramente  frente a su espejo.

El metrosexual es una especie de bisagra sexual, puede ser gay, hetero o bisexual, lo único que les jode es ser confundidos con travestis. La vanidad es en ellos lo que la coquetería es en las mujeres…

 Se trastocó todo el mapa sexual. Antes los heterosexuales trajeron a los homosexuales por cuestiones de acomodo y de preferencias, ahora los metrosexuales traen a una novísima especie… los etereosexuales que a veces prefieren envolverse con ellos mismos. El metrosexual es un nuevo tipo de varón,  que no duda en usar a la cultura gay para diferenciarse de los hombres grises heteros, el problema es para los gays  que se les hace complicado reconocerse entre tanto personaje hedonista, pero tampoco se hacen problemas, pues se visten de hombres para agradar a los hombres.. .. ¿Se entiende esto..?

Artículo de Juan José Millas las fotos son de Juan Hidalgo “Hombre , mujer y mano”.

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A4 (29.7 x 21 cm) $ 80,
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“El pene no obedece la orden de su Maestro, quien trata de ponerlo rígido o no, a voluntad.
Por el contrario el pene se erecta por sí mismo mientras el maestro duerme.

Se debe decir que el pene tiene su propia mente y funciona a través del ‘almacenamiento’ de la imaginación”.
Leonardo da Vinci

Quiero recordar cierta teoría antropológica estrechamente ligado al culo y al conocimiento. Al zafarse un poco más de lo normal la ultima vértebra lumbar jalo a toda la columna y hizo que la primera vértebra cervical bajara mas y por lo tanto diera más espacio a la bóveda craneana otorgando mayor masa encefálica, gracias a esta erección tenemos más seso – y también más sexo – Sin embargo eso no quiere decir que las culonas sean más o menos inteligentes, sino que gracias al estiramiento y espigamiento floreció la mente humana. De las 194 especies de primates solo las nalgas de las hembras humanas son redondas y solo una es perfecta y pertenece a la especie JLopez .

Tratándose de la especie JLopez, el término “lameculo” vendría a ser – para un varón – un premio parecido a sacarse la lotería y no un comentario despectivo. Segun la sexologa I. Ebberfeld ” Las hembras atraen a los machos moviendo el culo, aprendimos a conocer los secretos que encierra el cuerpo. Sabemos lo que tenemos y hemos convertido el trasero en nuestra principal arma erótica”. La fijación nalgal masculina es abierta y no disimulada. Los latinos nos decidimos por unas buenas posaderas antes que por los senos, preferencia europea por cierto, aunque el cine porno se encargó de colonizar cada centímetro cubico del cuerpo de la mujer convirtiendo en iconos cada parte del cuerpo femenino: pechos, nalgas y piernas, misma “sección de carnes rojas”

El culo es la imagen que más ha permanecido en la retina de todos nosotros, desde los cuadros de Rubens, pasando por las nalgas sugeridas de las pin ups hasta llegar a la obsesión nalgal de estas generaciones metiéndose en tremendos líos con bisturíes y cirugías. Todo se vende con el culo, actúa como estimulante, como arma letal, como poderoso disuasivo y como factor hereditario dominante.

En el segundo capítulo de La Crónica del Perú de Pedro Cieza de León, consta el lugar que Corominas menciona, a saber “por la costa junto a las casas de la ciudad hallan en la arena unas almejas muy menudas que llaman Chucha, de la cual hay gran cantidad “Léase en el Diccionario Etimológico y comparado del Kichua del Ecuador de Manuel Moreno Mora que Chucha procede del quiche Chu, Chuch, madre y el maya chaan, vagina, etimología demasiado bella para ser cierta.(Manuel Moreno Mora “Diccionario Etimológico y Comparado del Kichua del Ecuador. 1955).

Fray Domingo de Santo Tomás en su Lexicón o Vocabulario de La Lengua General del Perú publicación vallisoletana de 1560, registra chuccha con el sentido del cabello.
“En el caso de un proceso de sexualización a partir del significado del “cabello” dice Rodríguez Castelo – se trataría de una trasferencia de significante en virtud de una sinécdoque asimilable a la parte por el todo; la pilosidad que recubre la vulva , por la vulva misma y el sexo femenino. Ha de advertirse que tal pilosidad es muy escasa y hasta nula en la mujer indígena. ( Hernán Rodríguez Castelo “Léxico Sexual Ecuatoriano Latinoamericano”. 1979).No me convence la presunción de Rodríguez Castelo.

En Colombia, según Restrepo llaman chucha a la zarigüeya “que en noches oscuras y lluviosas pone pánico en los gallineros” “Es voz quechua” y seguramente porque zarigüeya tiene cola serpentiforme, se dice rabo de chucha a una serpiente venenosa de unos setenta centímetros. ( Roberto Restrepo. “Apuntaciones Idiomáticas y Correcciones del Lenguaje- 1940).

Según el diccionario de la Academia, chucha era el nombre que los indígenas de Tierra Firme daban a la zarigüeya.
Valdizan informa que en algunas provincias peruanas llaman chucha a la zorra mochilera y añade que hoy se usa dicha voz “coprolálicamente” para designar la vulva.
Pero yo creo que chucha en calidad de verbum sórdidum, sea la misma voz designativa de zorra. Trataríase mas bien de un homónimo, y aunque es cierto que zorra como obscenidad léxica vale lo que chucha, sería difícil demostrar, primero, que fue precisamente el aborigen chucha el que se obscenizó, y segundo que se obscenizó también, por contagio, lo que ese término nombraba: la zorra.
“Zorra por vulva –dice Rodríguez Castelo- debe relacionarse, sin duda con el sentido, muy extendido en Ecuador y América Latina de zorra por puta, por sugestivo proceso metonímico.

Si chucha, como designación de vulva, tuviera origen quechua, sería la única voz realmente importante y difundida de tal origen en todo el léxico sexual hispanoamericano. No por ello, claro está hemos de desechar la procedencia quechua del vocablo; pero al menos a mi tal singularidad me hace dudar.

Que sea creación expresiva, como dice Corominas, es posible, Pero ¿y si chucha por sexo de mujer concretamente por el binomio vulva- vagina, es homónimo de otra etimología?. Corominas al ventilar chocho (caduco, que chochea), dice que hay significados especiales de esta voz que tal vez deban juzgarse como homónimos de distinto origen: por ejemplo el chocho sexual.
Habrá que expresar, pues, la duda que como se ha visto despierta el origen de chucha por sexus femíneo (sexus en sentido pliniano) mediante el consabido asterisco que precede a una forma hipotética en las etimologías.
Nota bene: En España suele decirse y en otros países también Chuchita como hipocorístico de Jesusa. Ojo con no exportar fácilmente el diminutivo, porque hay sitios y son muchos, donde chucha es palabra obscena. ( Humberto Toscano “Hablemos de Lenguaje”).
“Un dato: existe un pez, de la familia de la raya, pez cartilaginoso de forma triangular. Tiene, como la raya, un color blanco en la parte inferior y el dorso gris punteado. Se le llama Chucho en las Antillas (Colaboración del Doctor Carlos Alberto Seguín al Doctor Denegri el 9 de Julio de 1980).
El sufijo aumentativo –”ón” indica abundancia cuando forma adjetivos derivados de substantivos que designan partes del cuerpo: cabezón, barrigón. Pero en el caso de chucha el aumentativo chuchón encarece la cuantía de la cosa; verbigracia, “un chuchón de “plata” (muchísimo dinero), un chuchón de gente ( muchísima gente) Entre nosotros se prefiere magnificar el sustantivo chucha con el sufijo aza: chuchaza, cuanto más si la tal ostenta población pendejística y tupida.
Chucha tiene como carajo, dos funciones: substantiva e interjectiva. En el Perú se usa carajo exclusivamente como interjección, por que entre nosotros a nadie se le ocurre llamar así al órgano sexual masculino. Chucha en cambio conserva las dos funciones, aunque naturalmente prevalece la interjectiva. Y es lógico, porque lo emotivo viaja con la velocidad de la luz; lo ideativo, no,. Cuando proferimos una interjección, nos descargamos emotivamente. Y sólo la proferimos como decía Bentley, cuando no podemos hablar o cuando no queremos. Las interjecciones expresan emociones, no ideas.

Derivado de chucha es el pronominal enchucharse, con que se designa la acción y efecto de enamorarse un hombre perdidamente de una mujer por los solos atributos físicos de ella, particularmente los sexuales y especialmente el atributivo genital que se nombra con la voz chucha.

Cuando a la mujer le pasa con la pinga lo que al hombre con la chucha la mujer se empinga. El empingamiento es tan aparatoso como el enchuchamiento, pero esta menos difundido.
Indiquemos finalmente que de un hombre maldito, jodido y abusivo, se dice que es un chucha, expresión sintetizadora del carácter terrible que desde tiempo inmemorial atribuye el pueblo al órgano sexual femenino, al cual se lo imagina dentado y devorador. Los enchuchados podrían decir, juntamente con Weininger que el hombre tiene un pene, pero la vagina tiene una mujer.

Doctor: Marco Aurelio Denegri

Los mamíferos de este orden son marsupiales muy antiguos (Cretácico), originarios de América que luego migraron a Australia a través del Antártico.
Las chuchas (zarigüeyas) son animales nocturnos, tienen los ojos grandes, las orejas desprovistas de pelo y el pulgar se opone al resto de los dedos, algunos de los cuales están unidos (didáctilo). El olfato es muy desarrollado.
Las crías de las chuchas nacen inmaduras, terminan de desarrollarse en la bolsa ventral (marsupio), donde se encuentran las mamas. El macho de la chucha tiene dos penes y la hembra tiene las dos vaginas correspondientes (vagina bicornada).
Este marsupial no tiene pómulos, carece del hueso cigomático, sus dientes son permanentes, no muda de dentición. Tiene 5/4 incisivos (poliprotodoncia) y el paladar posee cavidades.
Algunas especies son venenosas. Las chuchas son marsupiales gregarios, se pueden ver en grupos en los árboles como los Primates. Se hacen las muertas en caso de ser atacadas (possum).
En Colombia se pueden observar 30 especies de marsupiales, clasificadas en cuatro familias.

Los 11 minutos de imágenes de un hombre similar a Hendrix que retoza con dos morenas no identificadas en un dormitorio poco iluminado están incluidos en un DVD de 45 minutos que es distribuido por el estudio de películas para adultos Vivid Entertainment de Los Angeles.

Vivid, que también distribuyó la reconocida grabación sexual de la actriz Pamela Anderson y el roquero Tommy Lee, entre otras, dijo en un comunicado de prensa que sus imágenes de Hendrix fueron filmadas hace unos 40 años en una habitación de hotel y que fueron halladas por un coleccionista de recuerdos delrock.

Hendrix, quien es considerado como uno de los más grandes guitarristas de rock de todos los tiempos con éxitos como “Hey Joe,” “Purple Haze” y “Foxy Lady,” murió en 1970 a los 27 años en Londres.

“Esta nueva película muestra que Jimi Hendrix podría haber sido una estrella pornográfica tan grande como lo fue en el rock”, dijo Steven Hirsch, uno de los presidentes de Vivid, en un comunicado.

Sin embargo, la autenticidad de la cinta fue cuestionada inmediatamente por algunos. La novia del músico durante la década de 1960, Kathy Etchingham, dijo al periódico New York Times tras ver fotografías tomadas del video: “No es él.”

“Su cara es muy amplia y su nariz y fosas nasales son demasiado anchas para Jimi,” dijo al Times a través de un correo electrónico, según la citó el periódico.

Charles R. Cross, autor de la biografía de Hendrix “Room Full of Mirrors” también puso en duda la identidad del hombre en el video, quien usa un peinado afro y una banda en la cabeza.

“No se parece a Jimi,” dijo Cross al Times, señalando que se había topado con la filmación durante su investigación para el libro y que la había rechazado, como otros, por no ser auténtica.

Pero Vivid dijo que consultó a varios expertos para verificar las imágenes, entre ellos a Pamela Des Barres, autora del libro “I’m with the Band: Confessions of a Groupie” y a Cynthia Albritton, mejor conocida como Cynthia Plaster Caster, famosa por hacer moldes de yeso de genitales de celebridades, incluidos los de Hendrix.

“…. Mira ahora al peruano hasta las huevas
esa Mama Ocllo
como no recordar a Mama Ocllo
una mujersaza una cabezaza unos senazos
¡acaso usaba sostén?
dos baldes, treinta litros de leche diarios
tenía un poto …..esos eran potos, potazos
ahora las mujeres de ahora hasta las huevas
flacas, senos, uno aguado el otro duro
parecen cachanga
no se nota nada, potito chiquito
esa mama ocllo, calzón de cuero
esos incas
quien crees que han construido Machu Picchu….”

Histórico es que cuando en la batalla de Junín, ganada al principio por la caballería realista que puso en fuga a la colombiana, se cambió la tortilla, gracias a la oportuna carga de un regimiento peruano, varios jinetes pasaron cerca del general y, a caso por halagar su colombianismo, gritaron ¡Vivan los lanceros de Colombia! Bolívar que había presenciado las peripecias todas del combate, contesto dominado por justiciero impulso: ¡La pinga! ¡Vivan los lanceros del Perú!

*Desde entonces fue popular esta frase ¡La pinga del Libertador!. Este párrafo lo escribo para los lectores del siglo XX, pues tengo por segura que la obscena interjección morirá junto con el último nieto de los soldados de la independencia, como desaparecerá también la proclama que El General Lara dirigió a su división al romperse los fuegos en la batalla de Ayacucho: “¡Zambos del Carajo! Al frente están esos puñeteros españoles”. El que aquí manda la batalla es Antonio José de Sucre, que, como saben ustedes, no es ningún pendejo de junto al culo, con que así, fruncir los cojones y a ellos”.

En un Bar, un asiduo parroquiano se desahogaba con el bar man:- Mi mujer es de los más suspicaz que puede haber. Si llego pronto a casa cree que ando buscando algo, y si llegó tarde cree que ya lo obtuve.

A las tres de la mañana:-Juan, creo que tu podrías esforzarte para satisfacerme un poco- se queja la mujer – Tras un fracaso haciendo el amoramatorio.-Claro que sí querida, pero tú podrías ayudarme diciendo cuando estás llegando al orgasmo.Eso es imposible Juan , tu no estás aquí cuando eso suele ocurrir.

Tres amigas se confiesan
La primera le cuenta al sacerdote que dejo que su novio le tocara una teta, y el sacerdote le manda como penitencia que se lave el pecho con agua bendita.La segunda confiesa haber tocado el sexo de su novio , y el sacerdote le mandó lavarse las manos con agua bendita. Las dos chicas se enfilan a la pila bautismal para cumplir con su penitencia , cuando atropella la tercera y las interrumpe.-Esperen un momento que tengo que hacer gárgaras.

Que malas vibraciones las de anoche – le dice a su amiga–Problemas con la familia – le responde la amiga-No, la luz se fue a mitad del orgasmo…

Eros es acólito y escudero de Afrodita, por haber sido engendrado en su natalicio, y a la vez enamorado por naturaleza de lo bello por ser bella también Afrodita. Pero, como hijo que es de Poro (el Recurso) y Penía (la Carencia).

Eros quedo en la situación siguiente: en primer lugar es siempre pobre y está muy lejos de ser delicado y bello, como lo supone el vulgo ; por lo contrario es rudo y escuálido; anda descalzo y carece de hogar; duerme siempre en el suelo y sin lecho, acostándose al sereno en las puertas y en los caminos, pues por tener la condición de la madre, es siempre compañero inseparable de la pobreza.
Mas por otra parte, según la condición e su padre, acecha a los buenos y a los bellos, es valeroso, intrépido y diligente: cazador terrible que siempre urde alguna trama, es apasionado por la sabiduría y fértil en recursos: filosofa a lo largo de toda su vida y es un charlatán terrible, un embelesador y un sofista.
Por su naturaleza no es inmortal ni mortal, sino que en un mismo día a ratos florece y vive, si tiene abundancia de recursos, a ratos muere y de nuevo vuelve a revivir gracias a la naturaleza de su padre. Pero lo que se procura, siempre se desliza de sus manos, de manera que no es pobre jamás Eros, ni tampoco rico.

El pueblo nayar del sur de la India, cuenta con una costumbre doméstica poco común. Una joven se casa con un hombre al que casi nunca ve. Varios amantes la visitan, y la mayoría de estos hijos son producto de estas relaciones. La mujer y sus hijos viven con las hermanas de la primera y los hijos de estas. Sus hermanos son los representantes de la autoridad masculina en el hogar, aunque tampoco van ellos con frecuencia a la casa. Este estilo de vida es menos común de lo que fue en la antigüedad, pero todavía existe.

Los tracios formaban un pueblo guerrero que vivió en lo que hoy es Bulgaria, desde aproximadamente 1300 a 1500 años A.C. fecha en que fueron reducidos al vasallaje por los persas. Practicaban la poligamia. Cuando moría un hombre sus mujeres discutían entre ellas para ver quien había sido la favorita. La mujer que consideraban finalmente como la favorita obtenía, el privilegio de ser muerta y enterrada junto a su marido en su tumba.

En la antigua Grecia las mujeres empezaban a llevar la cuenta de su edad dese la fecha de su matrimonio y no desde el día de su nacimiento, para señalar con ello que el matrimonio señalaba el principio de la verdadera vida de una mujer.

Hacia finales del siglo dieciséis, había en Venecia como 11,600 cortesanas, doce veces el numero de esposas patricias. Los nombres y direcciones de las cortesanas se publican en un libro, cuyas copias pueden verse hoy en día en la biblioteca de San Marcos. las cortesanas eran las únicas personas vulgares que se mezclaban a sus anchas con la clase alta veneciana.

Aunque se piense popularmente que Cleopátra fue egipcia, era en realidad de Macedonia, hija de Tolomeo XI. Se casó con dos de sus hermanos y fue la amante, tanto de Julio César como de Marco Antonio.

El cuarto emperador mongol, Jahangir, quien gobernó de 1605 a 1627, tenía un harén de 300 personas reales, otras 5,000 mujeres y 1,000 jóvenes varones para diversos placeres. Fuera del palacio alojaba a otro tipo de mascotas: 12,000 elefantes, 10,000 bueyes, 2,000 camellos, 3,000 venados, 4,000 perros, 100 leones amaestrados, 5000 búfalos y 10,000 palómas mensajeras.
Después de sus amoríos durante dos años con Catalina la Grande, Gregorio Aleksandrovich Potemkin siguió siendo un importante consejero de Catalina. Incluso la ayudó a elegir a sus siguientes amantes.

Sally Hemmings, la esclava negra de quien se piensa que fué la amante de Thomas Jefferson durante veinticinco años, era co-sanguínea de la esposa de Jefferson. Era medio hermana de Marta Jefferson. El padre de Marta, John Wayles, tomó como concubina a Betty Hemings, la madre de Sally, después de la muerte de su tercera esposa. Betty le dió seis hijos, uno de los cuales era Sally.

Ludwig Van Beethoven habría procreado un hijo ilégitimo con una mujer casada llamada Antonie Brentano, amante del genial músico, el fruto de esta relación quedo inválido y con retardo mental a los cuatro años depués de padecer una misteriosa enfermedad. Beethoven no sabía de la existencia de aquel niño y al ser notificado pasó un año sin poder componer.

De Cortés ha tenido un hijo y para Cortes ha abierto las puertas de un imperio. Ha sido su sombra y vigía, intérprete, consejera, correveidile y amante, todo a lo largo de la conquista de México; y continúa cabalgando a su lado.

Pasa por Painala vestida de española, paños, sedas, rasos, y al principio nadie reconoce a la florida señora que viene con nuevos amos. Desde lo alto de un caballo alazán, la Malinche pasea su mirada por las orillas del río, respira hondo el dulzón aroma del aire y busca, en vano, los rincones de la fronda donde hace mas de veinte años descubrió la magia y el miedo.

Han pasado muchas lluvias y resolanas y penares y pesares desde que su madre la vendió por esclava y fue arrancada de la tierra mexicana para servir a los señores mayas de Yucatán
Cuando la madre descubre quién es la que ha llegado de visita a la Painala, se arroja a sus pies y se baña en lagrimas suplicando perdón: La malinche detiene la lloradera con un gesto, levanta a su madre por los hombros y la abraza y le cuelga al cuello los collares que lleva puestos. Después monta a caballo y sigue su camino junto a los españoles.

Necesita odiar a su madre. Desde que los señores de Yucatán la regalaron a Hernán cortés hace cuatro años, la Malinche ha tenido tiempo de vengarse. La deuda está pagada: los mexicanos tiemblan y se inclinan al verla venir. Basta una mirada de sus ojos negros para que un príncipe cuelgue de la horca. Su sombra planeará mas allá de la muerte, sobre Tenochtitlán que ella tanto ayudó a derrotar y a humillar, y a su fantasma de pelo suelto y túnica flotante seguirá metiendo miedo, por siempre jamás, desde los bosques y las grutas de Chapultepec.

Tomado de ” Verdadera historia de los sucesos de la conquista de Nueva España ” Tomo XXVI por Bernal Díaz Del Castillo / 1863

- Me llamo Ernesto Noya, estoy a cargo del comité de bienvenida de La Fabrica San Lorenzo, y estaré a su entera disposición mientras dure su permanencia en esta acogedora ciudad.

Luego de recoger el equipaje se disponían a dejar la estación, cuando la mirada de Juan De La Moneda se detuvo inevitablemente ante un descomunal culo de un periódico chicha desplegado a lo largo de un quiosco del terminal terrestre.

Había que aceptar que la chica tenia un espléndido trasero y que en la cama podría hacer las delicias de cualquiera. Un poco mas abajo decía ” La China belleza characata regresa a Arequipa ”
Abordaron un taxi, y en medio de los vanos comentarios del viaje, del trafico y del sol, le preguntó de sopetón a Esteban Noya que quién mierda era La china:
Don Juan, -respondió- si La China no existiera en Arequipa, tendríamos que inventarla. Cuando las autoridades y los principales de la ciudad perdían la cabeza en sus casas y en sus cosas, La china se encargaba de encajonarlas nuevamente, encojonarlas diría yo-, convencido de haber soltado un ingenioso chiste.

En efecto. La China incluía toda la imaginería erótica de la gente de la calle y el rescate a la cordura de las personas que por estar tan cerca del poder, se embriagaban, y perdían un poco la chaveta. Era una especie de filtro emocional y además usaba su ondulante carne morena como efectiva (léase “efectivo”) arma letal.

Le fascinaba los seminarios, los talleres y gustaba de los cursillos. El anterior marido – de la china, claro está- se preguntaba con frecuencia, cuales eran sus verdaderas intenciones sobre las largas ausencias de su mujer en la casa, si era el afán de culturizarse, o si era el afán de adornarle la cabeza. Había de las dos cosas. No era cojudo, de eso estaba seguro.

Juan De La Moneda, llegaba para presentar una conferencia “La Conciliación: Solución de conflictos en el matrimonio, antes de llegar a la vía legal.”, dirigido a los miembros de la empresa, casados en su mayoría. El gerente de la empresa estaba en el convencimiento de que si las cosas marchaban bien en casa, la productividad aumentaba en la empresa. Este era el fundamento de la presencia de Juan De La Moneda en la blanca ciudad.

El conferencista rankeado internacionalmente, es hombre casado, con dos hijos, porte atlético y una constante y elegante expresión de seguir oliendo todavía aun: a caca..

El conferencista estaba sentado en un restaurante de un segundo piso de la plaza principal. Pasaba una bovina caravana de simpatizantes de “Toledo para presidente..”. No se le había ido la imagen del gran culo en el cerebro, regresó a lo de la caravana, todos vitoreaban por Toledo pero había algo en la cara de cada uno de ellos que les delataba implacablemente que no estaban tan seguros de querer votar por un cholo pendejo. “Pobres imbéciles” –sentenció- “cambiarán mocos por babas”. y se olvidó del asunto.

Después de media botella de Anisado, el culo de la china characata empezaba a meneársele en el cerebro. Cogió su celular y llamó:
“Hola Ernesto te habla el Licenciado Juan De La Moneda, quisiera saber como puedo sacarme de la cabeza a la China, donde anda, en que hotel se aloja. Si es casada, si es jugadora etc. Tengo la noche entera para ella”.

Un poco sorprendido por la franqueza y no tanto por el tono pegajoso de su voz, le respondió.
“No tengo la menor idea, Don Juan, pero ese no es ningún problema. Deme quince minutos a lo mucho. Y le soluciono su problema. No faltaba más.. y colgó.

Al cabo de media hora suena el celular del licencioso licenciado, y quedó gratuitamente complacido por la nasal voz de la mismísima china characata. Luego de un dialogo mas o menos tonto, convienen en encontrarse en el mismo hotel, puesto que ella también se alojaba en el mismo, exactamente en el siguiente piso para ser mas precisos.

La china characata empezaba a sentir la natural prolongación del placer, le gustaban las conferencias, por que las mujeres que asisten, casi siempre son refinadas y por lo general usan perfumes caros, quería conservar esa glamorosa imagen. pero lo que tenía bien en claro hasta ahora era de qué realmente tenía la suerte de tocarle un orador internacional, como cliente y decidió no cobrarle un puta sol.

El licencioso Juan De La moneda esperaba tirado en su cama como había sido el acuerdo, se acordó dejar sin seguro la puerta para que ella ingresara sin tocar. De pronto la puerta se abrió y apareció en el umbral, una morena alta y sinuosa, con una espumante cabellera enredada que desbordaba los hombros y unos jeans ciñéndole de tal forma, dibujándole de tal forma las caderas que le marcaban los labios vulvares.

El acuerdo también estipulaba silencio total al principio, por lo menos en los preliminares.
Con un delicioso esfuerzo la china empezó a bajarse los ajustados jeans, puso algo de música para enmarcar la progresiva vestimenta de la desnudez de su piel.

El licencioso empezó a sentirse incómodo. Ver tremendo espectáculo debería de arrecharlo, pero nada… el leve contacto de los turgentes y enormes pechos de la china no entusiasmaba en nada al licencioso Juan De la Moneda y comenzó a preocuparse cuando ella empezó a trabajar por debajo de la cintura. Su lengua se arremolinaba rítmicamente alrededor de su pene una y otra vez, sin lograr ninguna erección.

Se recostó con la china characata y se dejo hacer mansamente lo que viniere. y no pasaba nada: le bailo, se sentó sobre él, le dio a beber sus tetas además de darle soberana mamada. Y nada. Su delicioso trasero frotaba intensamente su miembro… Ahora si que estaba definitivamente seguro de tener que dar una explicación…. La china no lo dejo. Con un gesto complaciente se dirigió hacia el teléfono y llamó a una amiga. Llegó esta, se desnudo de idéntica manera e hicieron lo suyo. El instinto le guiaba a la china por lados sumamente familiares, tomando entre sus labios un suave pezón mecía su rostro en el cojín del seno e inició la danza lésbica.

Este juego no hace que tenga fin sino interminables principios: Un amasijo de cachetes y pechos, de nalgas y bocas húmedas, mojadas. De macizas piernas y caderas sudorosas, llenas de sal y de deseo… y de un colgandijo miembro flácido, una incómoda postura y un silencio pesado.. y nada.
Se fue la amiga, se fue la china, todo en el más oloroso y cómplice silencio. Se quedo solo y lentamente se le comenzó a endurecer la pinga.

Atino a decir como para no desaprovechar el consuelo. ¡ Ta’ madre ¡
¿ Le cayo la nevada ?. Venganza characata
Extrañamente en su rostro desapareció ese gesto como de siempre oler a caca.

Los afrodisiacos, como las oraciones son bastante una cuestión de imaginación; si uno tiene fe en que van a resultar, resultan. En cualquier caso, el mejor afrodisíaco que existe es el de una historia contada entre dos sabanas bien planchadas . A mi las historias me han servido para seducir hombres.

¿Con historias se pude seducir también a las mujeres?

Sí pero con ese matiz: a ninguna mujer le interesa lo que un hombre dice, solo lo que susurra. Nos envuelven, nos conquistan cuando nos murmuran cosas. El tan cacareado punto G está en la oreja.

¿Antes de hacer el amor que recomendarías paella o “Novelle cuisine”?

Paella, por Dios. Los platos de la “Novelle Cuisine”, tan decorados con sus rabanitos, parecen sombreros. En cambio todo lo que chorree y tenga ajo, es afrodisíaco. En mi caso, no conozco una situación más erótica que la de ver a mi marido, con olor a ajo y a humo en el pecho, haciendo una parrillada.
Las recetas que figuran en el recetario de la segunda parte de tu libro…Sí son todas probadas, y ninguna incluye ingredientes inalcanzables que no estén en el mercado. No hay nidos de golondrina, ni cuernos de rinoceronte, ni huevos de virgen. Mi mamá se vino a California a preparar estos platos y probamos todas las recetas . Engordamos y lo pasamos divinamente.

¿Por qué se te ocurrió asomarte al género erótico y por que has entrelazado comida y sexo?

Estos temas están ahora mismo en el aire ¿no? En los 70 todo el mundo escribía novelas sobre dictaduras , y ahora se fábula sobre la sensualidad. Vargas Llosa y sus “los cuadernos de don Rigoberto” o Vázquez Montalban y “la Gula” van por esos derroteros.

¿Afrodita te ha predispuesto a la novela?

Sí me ha inyectado calorías. Yo no había escrito ficción desde “El Plan Infinito”, hace siete años, y a principios de este 97 sentí que llevaba una novela dentro, y he redactado ya 150 páginas. Será una novela histórica, la empece exactamente el 8 de enero, la fecha en el que siempre doy principio a mis libros.

Tomado de “Qué leer” / Año 2 N° 17 Diciembre de 1997.

Karls Hirschfeld reunía y atesoraba todo tipo de sellos y monedas que tuvieran relación con la flora y fauna de los países emisores de tales valores. Su colección vendida en una subasta de Londres alcanzó una cifra realmente millonaria. En sus memorias escritas en su diario íntimo, confesaba lisa y llanamente sin ningún pudor, su extraña perversión,. Cuando en las noches se dedicaba a sistematizar su vasta colección, lograba placidos y enloquecidos orgasmos mientras se masturbaba al contemplar tal o cual detalle de cual o tal sello. Cuenta además, cómo una noche llegó a introducirse varias monedas en su ano, que le proporcionar un placer inmenso, y que en días sucesivos el trabajo fue eliminarlas con las heces.

“El sexo femenino es difícil de representar gráficamente porque resulta impreciso, incompleto en la mente y prohibido a la palabra”
Elisabetta Leslie Leonelli

“Está mal que algunas modelos se porten como putas. Si estás haciendo un pase de bikinis en un hotel no está bien pasearse en topless por el vestíbulo, después te ven juntas y te consideran por igual.”
Cindy Crawford.

“El poder es muy erótico. Los políticos son poderosos y también los directores de cine. El poder es sexo. Ricardo III es sexo. No creo que Hitler fuera sexy, pero más de uno tuvo un orgasmo al oír hablar del dictador.”
Sir Anthony Hopkins

En cualquier caso mi vida de estudiante se desarrolló bajo el encanto de la puta, a la sombra de su degradación protectora y calurosa e incluso maternal
Cioran

“Con todo el dinero que me gastado en mis tres esposas podría haber montado una cadena de burdeles desde Boston a San Francisco y hubiera obtenido algún beneficio y sobre todo me hubiera divertido mucho más”
Eugenio O’neil.

“El Perú es un Burdel”
Pablo Macera

“El Perú no puede ser un burdel, un burdel esta muy bien organizado..”
Baldomero Cáceres

Una vez Tyson, por dar la nota y llamar la atención, fornicó con veinticuatro mujeres diferentes en una misma noche y delante de una treintena de periodistas. Creo que es un mal ejemplo para los jóvenes y nosotros debemos de servir de ejemplo”
Riddick Bowe / campeón mundial de los grandes pesos.
“Algunas mujeres se meten por error en el lío que producen los bisturíes”
Leonard Cohen

“El mejor momento de los amantes es cuando vienen a conocerse”
Ghoethe

“El cambio es el mejor afrodisíaco.”
Luis XIV El Rey Sol

“El silencio que mantuve sobre mi violación me pareció el acto más cobarde de mi existencia. Tenía que decirlo. No emprender ninguna acción es aceptar la suerte de las víctimas.”
Kelly McGillis

“La sexualidad es animal, es una función natural, mientras que el erotismo se despliega en la sociedad. La primera pertenece al dominio de la biología, el segundo al de la cultura. Su esencia es lo imaginario: El erotismo es una metáfora de la sexualidad “
Octavio Paz.

“El poder es un poderoso afrodisiaco”
Kissinger

“Si las mujeres no existieran toda la plata del mundo carecería de significado”

“Estoy segura de que debí ser una prostituta en mi antigua vida y tengo una tremenda empatía con ellas.”
Sherley Maclaine

“Dios creó primero al hombre que a la mujer, porque mientras lo modelaba no quería recibir consejos”
Cardarelli

“La mujer es un instrumento musical cuya gama va del grito de amor a la nota de la modista.”
Puciini

“La mujer piensa que dos y dos pueden llegar a ser cinco si se chilla bastante”
George Elliot

“Lo femenino vence a lo masculino por su quietud”
Lao Tse

“Dios prohíbe a una mujer hacer el papel de un personaje malvado, aunque estos son los mejores personajes.”
Micahel Douglas

“El quiere comprender, ella quiere vivir. El explica la vida, ella la hace nacer”
Marcelle Tynaire

“Me gustaría ser tu tampax”
Príncipe Carlos de Inglaterra

“Mientras yo barría la mierda del gato y daba de comer a Sean, Yoko estaba en una sala llena de humo, discutiendo con señores vestidos con sus trajes y sus chalecos, tipos con tanta grasa que nos se podían abrochar la chaqueta”
John Lennon

“El sexo esta mas en la mente que en el cuerpo”
Sharon Stone

El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9.

En promedio, una pareja que desea tener un hijo, demora entre 4 y 5 meses de sexo antes de que la salga embarazada.

El tejido que rodea el pene es más resistente que el que rodea el cerebro.

La reserva de semen de un carnero es suficiente para noventa y cinco eyaculaciones, la de un conejo para treinta, y la del hombre para dos o tres.

Ante un juez los romanos juraban decir la verdad apretándose suavemente los testículos con la mano derecha, de ahí viene la palabra Testificar.

Para conservar su potencia sexual, los varones griegos nunca debían orinar donde antes lo hubiese hecho un perro.

La noche de bodas era para la novia un suplicio ya que había que desflorarla brutalmente. Para que no se oyesen los gritos de la mujer, los invitados se ponían a cantar

En la España medieval, si una pareja abortaba eran enviados a la hoguera.

Los católicos del siglo V debatían la moral de la mujer y si era humana o no.

Los romanos celosos a los esclavos le ponían un aro de metal en el prepucio para que no mantuvieran relaciones sexuales con sus hijas, la ama u otras esclavas.

“…Bajo el extraño símbolo

tibio

de los grandes Guillermo Tell

ellos buscaban el placer

co-orinandose

al propio tiempo

uno al otro.

La orina hervía en su mentón

estaba caliente aún

bajo las axilas

se entibiaba

en el inicio

del coño

y se enfriaba

en el extremo de los muslos.-

Ella le orinaba

en plena cara

la orina hervía

en medio el pecho

y solo se entibiaba bajo las plantas de los pies…

Extracto del poema “El Gran Masturbador” escrito por Salvador Dalí

El bukkake es una variante del cine porno, su origen sigue siendo el Japón, los consumidores de porno estaban  molestos por los mosaicos que la censura japonesa ponía a todo lo que fuere bello púbico o cualquier tipo de penetración  sea, oral, anal o vaginal;  los directores porno japoneses idearon otras formas visuales de consumo, hasta que se convirtió en norma, ya que después de todo acto sexual filmado el figurín debía de “vaciarse” en el rostro de la actriz o debía ser bebida por ella. Parece que se debía contar con un buen estómago para este tema de la ingesta de semen ya que Elton John  tuvo que ser llevado de emergencia  por sobredosis de semen, pues le sacaron un galón del estomago, luego de una fiesta igual suerte corrieron Rod Stewart, Freddy Mercury, Britney Spears etc..

Este tema está íntimamente ligado al gangbang que es otra modalidad el cine porno y una variante orgiástica, donde  una actriz es penetrada sucesivas veces por más de tres actores  – no deben ser dos porque sería un menage a trois -   el gangbang es de cuatro en adelante hasta llegar a los mil,  a esta forma se le denomina el “kilobang”, que es un concurso denominado “The world’s biggest Gang Bang” donde se busca la penetración numero mil, esta singular competencia tuvo su primer record en 1995 con  Annabel Chong ,  con 251 fornicaciones en una sola sesión amatoria,  desde esa fecha mucho semen a corrido de boca en boca.  con “mártires” como  Brooke Ashley quien contrajo sida en 1998 mientras fijaba el record de gangbang anal con 50 hombres y de gente comedida y variopìnta, como Daniel Gómez de Culla, candidato a la alcaldía de Burgos, de 61 años quien se ofreció para ser uno de los 1001 hombres con los que la actriz porno Erin Daye se proponía batir el record establecido por Lisa Sparxxx al encamarse con 920 hombres en un día? una Noche?

Nadie está totalmente seguro del numero de penetraciones en estos concursos, también el hecho de tratamientos a las participantes a través de compresas de hielo para aplacar el dolor y las irritaciones, las medidas de protección se hacen insuficientes por la cantidad de participantes, todos son temas a considerar para eventos futuros, se dice por ejemplo que Erin Daye para hacer más digerible y rápido la búsqueda del record conto con una asistente que iba calentando a los participantes.

Lo femenino asusta a los hombres y ellos se defienden agrediendo a las mujeres. Dos seres asustados que quizás logren disimular su miedo pero que precisamente por eso, no logran encontrarse, llegar a la intimidad… La llaman “la guerra de los sexos”.

A mí la guerra no me gusta. Yo amo la paz. La guerra continua agota las energías, impide edificar juntos, impide vivir…

Quiero encontrarte, hombre sin seducción, sin que tú tengas miedo, sin que tú te defiendas, sin tenerme que defender de tu violencia y de tu temor.

Quiero el encuentro, la paz contigo. Porque si tú tienes miedo, eso significa que soy una cosa fea y mala: pero tu también te vuelves así, porque en tus ojos no se refleja una mujer sino una monstruo.

No, no “debes” ser valiente. Tan solo mírame  ¿No ves que yo también tengo miedo?… Si logramos vernos, reconocer que somos como niños asustados, conseguiremos encontrarnos, llegaremos a hallar lo que de verdad deseamos los dos. Estar juntos. Amarnos…

Como consejos prácticos, le recomiendo al hombre que no apliquen un plan preconcebido para excitar a su compañera. La eficacia  de ella aumentará mucho si el varón le pide que se explique verbalmente  y le solicite que se estimule delante de él…

Le digo a la mujer que para encontrarse en armonía con su pareja utilice dos elementos: la propia intuición  y las indicaciones de él… Y, para terminar quiero advertir que no es tanto la técnica lo que nos hace felices, sino el sentimiento transmitido por los gestos…

“Mas allá de los labios”

Elisabetta Leslie Leonelli